Top 10 Loiras...

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Top 10 Loiras...

Mensagem  Lendaria- em Ter 16 Fev 2010 - 18:14

1-Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua
vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa
e fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e
voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela
aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio,
xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

2 – A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

3 – O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

4 – Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

5 – Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma
loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra
que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para
a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao
Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a
gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela
imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico
resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
6-A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.

Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:


Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te
levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o
apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto,
você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...

– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?

– Sim, mamãe... Pode deixar...

E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:

– E aí, filha, como foi ontem?


Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na
hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu
não deixei...

– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?

– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
7-A loira se formou advogada (sabe Deus
como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular
um questionário para a OAB.... (tadinha)

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
8-Uma conversa rolava entre as três loiras: uma brasileira, uma espanhola e uma portuguesa.

A loira brasileira disse:

-Eu vou ser a primeira loira brasileira a pisar na lua, e a espanhola disse:

-Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse:

-Eu vou ser a primeira loira portuguesa a pisar no sol.

E as outras falaram:

-Se você pisar no sol vai se queimar toda!

E a portuguesa disse:

-Deixe de ser burra, é que eu vou a noite.
9-Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a
filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o
marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:

-Mamãe preciso de RS100,00 para pagar o terno de papai.

A mãe, meio distraída dá o dinheiro.

Mais um mês e a loira novamente:

-Mamãe me dá RS100,00 para pagar o terno de papai.

E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais RS100,00 para pagar o terno do pai, a mãe disse:

-Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?

-Ah! mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.
10-Duas loiras peruas se encontram:
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas Para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a Costurar!...
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